Mimimimimi
Schreiben hilft!
Das hier wird der längste Post meines Lebens. Und das heißt was.
26.6.22
Die Schlimmste Fehlentscheidung meines Lebens:
(nach dem Schreiben des folgenden Textes kommt mir das alles nicht mehr ganz so schlimm vor.)
Ich sollte im Mai beschnitten werden, wegen eines zu kurzen Bändchens am Penis (hatte Schmerzen beim zurückziehen der Vorhaut) Der Arzt empfahl eine Vollnakose. Jetzt der Fehler: ich so: "neee regionale Betäubung reicht völlig" Der Arzt so: "okay, wie Sie wünschen."
Die Op musste dann abgebrochen werden, weil es so wehgetan hat bzw konnte garnicht erst begonnen werden.
Bekam einen neuen Termin 2 Monate später. Am Abend vor der OP rief mich dann der Arzt an, und empfahl mir statt der Beschneidung das Bändchen verlängern zu lassen, da in meinem Falle eine komplette Beschneidung nicht zwingend erforderlich sei. Ich willigte ein...
Am näxhsten Tag wurde dann unter Vollnakose das Bändchen verlängert. Jetzt ist alles abgeheilt, aber ich habe das Gefühl eine Beschneidung wäre viel viel besser gewesen... das bändchen nervt einfach nur. Aber das wäre dann die dritte OP und zwar die, die von Anfang an geplant war. Einen Termin zu machen dauert wieder Monate und dann schon wieder vollnakose und wieder unten alles aufgeschnitten zu bekommen.....
Es hätte alles beim ersten mal ZACK geklärt werden können... jetzt ist das totale chaos ausgebrochen
Wie kann man so unglaublich dumm sein und eine Vollnakose ablehnen, die der Arzt empfiehlt? Hatte noch nie ne Vollnakose bis dahin und hatte Angst davor... und er hatte mir auch beide Möglichkeiten aufgezeigt, und eben zur Vollnakose geraten.... ich hasse mich so sehr
Alle anderen in meinem Alter genießen ihr Sexleben... ich werde damit anfangen können wenn ich 30 bin.... geil. Quasi dann, wenn der Körper anfängt abzubauen.. dann hab ichs im Rücken und meine Zähne werden auch nicht besser... wer will schon mit einem Opa sex haben?
Als ob ich noch einen hochkriege nach der ganzen Scheiße echt ich hab kein Bock mehr. Bis dahin darf halt nichts anderes passieren... ich könnte sen Gedanken nicht ertragen niemals Sex gehabt zu haben.. erst recht nicht wegen einer falschen Entscheidung bzw 2 sogar, denn ich hätte bei der zweiten OP ja auf die komplette Beschneidung bestehen können... und dann wieder wochen lang da unten eine offene (noch viel heftigere) Fleischwunde mit Kamillentee zu desinfizieren ich hab echt kein Bock mehr. Wofür das alles?
Ja es ist eine insgesamt harmlose OP und harmlose Wundheilung im Vergleich zu anderen OPs und Krankheiten. Aber genau das ist es ja. Wenn diese ganzen anderen Sachen im Alter passieren, fängt man normalerweise nicht erst damit an sich sexuell auszuprobieren, sondern im Gegenteil. Es geht immer weniger.. es gibt so viele Krankheiten, Unfälle und Behinderungen, die mir allesamt bis jetzt erspart blieben zum Gück. Aber das KANN einfach nicht ewig so bleiben. Und je älter ich werde, desto eher passiert etwas. Und das ich ansonsten bis jetzt so gesund bin, Kann nur bedeuten das bald was passieren wird. Wäre ja auch okay, wenn ich nicht dann erst anfangen möchte mich sexuell auszuleben...
Setzt man sich in dem Alter nicht langsam zur Ruhe und fängt an zu stricken und seine Memoarien zu schreiben? Wer will dann noch Analsex ausprobieren.... ich meine mit Begeisterung. In dem Alter haben Frauen doch schon alles durch und müssen vieles einfach nicht mehr ausprobieren
Habe letztens mit einer 33 Jährigen geschrieben, die früher pornosüchtg war und jetzt ein neues Leben führt... quasi Vernünftig geworden ist...ich will aber mit Frauen Pornos gucken?!?!
Ab 30 suchen sie doch alle nur noch Sicherheit und Stabilität im Leben... wer will dann noch sinnlos rumvögeln? Haben sie doch alles schon in jungen Jahren getan.
Natürlich denke ich NUR an Sex, weil ich ihn noch NIE hatte... aber erklär das mal als 40 Jähriger einer 40 Jährigen. Ein perverser alter Sack, der gerade anfängt seinen Körper zu entdecken. Und den der Frauen...
Merke ja jetzt schon mit fast 30 erste Rückenprobleme etc... und ich hab noch nichtmal einen Termin gemacht für die Beschneidung, die dann wieder monatelang abheilen muss...
Freunde sagen ich soll erstmal "abwarten " ob es nicht vielleicht jetzt schon ausreicht, ohne mich nochmal beschneiden lassen zu müssen.... warten warten warten warten
Man ich hab kein Bock mehr auf das Alles. Worauf soll ich warten? Dass ich genug Geld habe für den Puff, um es dort auszutesten? Hab ja sonst keine offenen Rechnungen. Nur um dann festzustellen, dass ich mich doch beschneiden lassen will/muss....
Ich hasse mich so sehr dafür, dass ich die regnionale betäubung gewählt habe.. All das wäre längst Vergangenheit. Es macht mich Wahnsinnig, es frisst mich auf...
Warum habe ich so lange geschlafen? Warum habe ich das nicht schon mit 18 machen lassen? Da war mir Minecraft spielen einfach wichtiger.... aber das kann man noch mit 70 im Krankenhaus.. geh mal mit 70 auf ne Sexparty, mit nem 3mal operierten Penis.... sehr erotisch. Kriege ja jetzt schon keinen mehr hoch mit den Gedanken
Nach der 3. Op hab ich dann sicher überhaupt kein Gefühl mehr da unten.... kann ja schonmal Stricken lernen und mit meinen Memoarien anfangen...Bin gerade so dermaßen verbittert deswegen.
Ich weiß, es kommen noch viel Schlimmere Sachen auf mich zu.. deswegen hätte ich bis dahin ja gerne Sex gehabt..
Hab das Gefühl Ich kann einfach nicht in Frieden sterben, ohne zu wissen wie sich das anfühlt. Als hätte ich garnicht richtig gelebt
Zusammenfassung:
[ Habe von Geburt an ein zu kurzes Bändchen. Das spannt und reißt beim zurückziehen der Vorhaut. Habe vor zwei Wochen das Bändchen operativ verlängern lassen, aber ich hab das Gefühl es hat nicht richtit funktioniert und ich muss mich komplett beschneiden lassen. ]
Die Operation hat (wie ich aktuell vermute) nicht ihren Zweck erfüllt. Ich kann die Vorhaut nur einen halben Zentimeter weiter runterziehen als vorher, bis der Schmerz einsetzt. Bedeutet ich kann weiterhin keinen Sex haben. Also alles wie immer.
Müsste mich dann halt wirklich komplett beschneiden lassen. Falls das überhaupt hilft....... aber erstmal Monatelang auf einen Termin warten und dann wochenlang die wundheilung zum dritten mal geil
Von Drogen kann man sich fernhalten. Von schönen Frauen nicht. Sie wecken in mir immer ein Verlangen. Ich kann nicht entkommen. Sogar in jedem zweiten Film kommt Erotik vor. Ich fühle mich wie ein Verstoßener.
Ich muss mich umbringen. Es gibt keinen Trost mehr, ausser dass andere im Rollstuhl sitzen oder Kriegsopfer sind oder keine Arme haben.
Aber gerade weil so wenig über Sex gesprochen wird kann ich mir meinen Teil nur denken. Wie viele Menschen gibt es auf der Welt, die chronisch körperlich keinen Sex haben können? 10% ? Oder noch weniger? Ihr seit ab jetzt alle glückliche Menschen im Vergleich zu mir.
Wenn die Stimmung erotisch wird renne ich weg. Ernsthaft. Ich nehme die Beine in die Hand und laufe um mein Leben.
Das einzig Gute: Ich kann mich ohne Schmerzen selbst befriedigen. Aber ich glaube Sex geht nicht klar. Auch wenn jemand anderes ohne "es" zu wissen meine Vorhaut runterzieht.
Schade. Ich habe mir zu viel von der Bändchenverlängerung erhofft. Ich war VIEL zu optimistisch und wurde nun wieder niedergeschmettert. Habe auch das Gefühl, dass niemand versteht wie ich mich fühle.
Bitte Gott hilf mir meine Wut jetzt nicht wieder an den Frauen auszulassen. Sie können nichts dafür.
Ich fühle nur noch Angst, Verzweiflung, Eifersucht, Neid.
Hätte natürlich von Anfang an die Komplette Beschneidung machen sollen. Aber das ist jetzt kompliziert. Beim ersten Mal wollte ich mich auch komplett beschneiden lassen , aber da hat die lokale Betäubung nicht gewirkt und beim zweiten Mal hat der Arzt dann empfohlen nur das Bändchen zu verlängern, da die Vorhaut an sich normal und gesund ist. Eben nur das Bändchen ist zu kurz. Mir war das Risiko bewusst, dass es nicht ganz so garantiert zum Erfolg führt. Aber ich habe dem Arzt vertraut. Denn beim ersten Versuch habe ich dem Arzt nicht vertraut, und es sehr bereut. Er schlug eine Vollnakose vor (für die komplette beschneidung die ich "in Auftrag gegeben hatte") aber ich dachte ich bin krasser Mann und schaffe das mit Lokaler Betäubung. Wie dumm von mir. Das ganze Thema könnte seit Monaten vom Tisch sein. Oder bin ich schon wieder zu optimistisch?
Jetzt wirds wirklich kompliziert. Kann man beschnitten ohne Gleitgel onanieren? Denn aktuell kann ich mich wie gesagt schmerzfrei selbst befriedigen und das ist quasi alles was mir bleibt. wenn ich nach der kompletten Beschneidung (die ja noch nichtmal geplant ist) nichtmal mehr onanieren kann wäre das wirklich bitter für mich. Ich meine wer hat denn immer Gleitgel dabei? Andererseits wo ein Wille da ein weg oder?
Klingt jetzt vielleicht komisch, aber dass ich womöglich niemals schmerzfrei Sex haben kann ist mir neu, bzw diese ganze Beschneidungsfrage kam erst vor einem halben Jahr aus dem nichts. Plötzlich war ich ernsthaft interssiert an Sex. Vorher hab ich nur gemerkt dass da unten bei mir IRGENDWAS nicht stimmt und habe mich zwanghaft mit anderen Dingen beschäftigt und es verdrängt.
Ich bin ein Opfer. Ich habe verloren. Ihr könnt alle Spaß haben und ich nicht. Als wäre mein Lachorgan kaputt. Andererseits kenne ich es ja garnicht anders. Bin ja so geboren.
Die eine riesige Frage ist jetzt: Mache ich die komplette Beschneidung oder nicht? Dafür müsste ich Sex haben, um zu testen wie gut es jetzt funktioniert. Oder wie schlecht. Aber wenn ich die Vorhaut runterziehe tut es nach wie vor weh. Oder ich warte noch ein paar wochen, denn offiziell ist heute erst der Tag wo es abgeheilt sein sollte. Aber ich fühle doch noch die Spannung!! Ich bin doch nicht blöd.. Auch wenn es erst viel später spannt, als vor der Op. Spannt es bei euch auch? Ich meine allles hat ein Ende. Denke genau diese Frage sollte ich mal einem Mann stellen.
Und ich weiß persönlich auch nicht ob eine komplette Beschneidung dann alles perfekt mach.
Sonntag 19. Juni 2022
Hatte gerade ohne es zu wollen eine "Vision" wie es ist ohne Vorhaut Sex zu haben. Bin aufgesprungen und habe wieder Angst gekriegt. Denn in meiner Vorstellung hat sich das wunderbar angefühlt. Momentan habe ich einfach nur Schiss, dass das Bändchen reißt oder Schmerzt. Immer noch. Allein der Gedanke ist abturn hoch 10.
Shit. Ich glaube ich sollte die Beschneidung machen. Also erstmal zum Vorgespräch mit dem Arzt. Bzw dafür einen Termin machen...Habe das Gefühl, ich verliere gerade Lebenszeit ohne Ende, nur weil ich keinen Sex haben kann.
Habe das Gefühl mein Leben bricht gerade völlig auseinander. (Auch wegen andern Sachen) Realistisch kann ich jetzt nochmal ein Jahr warten... wow.
Ich sehs schon kommen. Wenn mein Penis dann endlich mal irgendwann funktioniert, passiert irgendwas anderes....
Aber 100% sicher bin ich mir noch nicht. Muss es einfach mal ausprobieren. Denn es ist im Grunde schon deutlich besser als vorher. Ein Kumpel hat mir geraten es erstmal mit einer Fleshlight (Taschenmuschi) zu versuchen. Spart mir das Geld für den Puff. Ich werde euch auf dem Laufenden halten.
Also mal im Ernst. Kann man beschnitten ohne Gleitgel wichsen?
Dienstag 21. Juni 2022
Wenn ich dann in ein paar Jahren endlich Sex haben kann, sind die meisten Frauen in meinem Alter längst vernünftig geworden. Wollen keine Experimente mehr machen. Suchen Sicherheit im Leben. Ich will sterben. Obwohl das in meinem Alter ja garnicht so unwahrscheinlich ist.
Es geht mir so schlecht wie noch nie im Leben. Ok das ist gelogen. Nur ein Moment war schlimmer. Obwohl langsam bin ich mir da garnicht mehr so sicher. Mit 30 Jahren anfangen Sex zu haben?? Besser spät als nie wa....
Aber wer will dann mit einem alten perversen Sack schlafen, der Null Erfahrung hat mit Frauen? Es ist zu spät. Ich habe verloren. Werde mich umbringen in den nächsten Tagen. Der Gedanke beruhigt mich mehr als mich zum dritten mal Beschneiden zu lassen. Bzw mich zum dritten Mal unters Messer zu legen... Für was?????? Kinder kriegen würde auch aktuell klappen da bin ich mir sicher. Nur Sex haben könnte nach wie vor Schmerzhaft sein.. keine ahnung. Muss erst warten bis ich Geld für eine Frau habe.
Habe das Gefühl Sex ist die Halbe Welt. Und sie ist mir versteckt bzw entrissen. Ihr kichert und werdet rot. Ich kriege Angst und denke an Selbstmord
Leider habe ich Jahrelang lieber Computer gespielt als mein körperliches Problem in Angriff zu nehmen... musste ich erst ZU alt werden, um etwas ändern zu wollen? Ich werde mein erstes Mal mit einer Oma haben. Ist halt so. Ich bin selber schuld. Hätte die Beschneidung schon mit 18 machen sollen.
Ich habe zu spät reagiert. Ich habe versagt. Ich habe verloren. Ich bin ein Opfer meiner eigenen Missetat. Habe bei der ersten Beschneidung auf lokale Betäubung bestanden, statt auf Vollnakose. Frag mich nicht warum... war jedenfalls der größte Fehler meines Lebens... Direkt danach kommt der Fehler, bis dahin gewartet zu haben.
Für die zweite Operation empfahl mir der Arzt dann nämlich aufgrund meiner "Schmerzempfindlichkeit" eine Verlängerung des Bändchens machen zu lassen, statt die komplette Beschneidung. Dem willigte ich leider ein, da ich ja schon beim ersten Mal die Empfehlung des Arztes (nämlich die Vollnakose) abgelehnt hatte, und dies anschließend bereut habe. Dann wurde mein Bändchen unter Vollnakose verlängert.. es ist so lächerlich. Ich fühle mich so schlecht wie noch nie.
Vor allem weil ich ansonsten Körperlich Kern Gesund bin. Wann soll das enden? Wenn ich anfangen könnte Sex zu haben? Mit 50 oder so???
Muss jetzt noch paar Wochen warten bis alles endgültig verheilt ist und dann probieren wie weit ich sas Bändchen spannen kann, bis es wehtut. ich wünschte so sehr, dass ich kein Bändchen mehr hätte....
Andererseits war ich damals erleichtert als der Arzt anrief und mir sagte, er würde von einer kompletten Beschneidung abraten, und nur das Bändchen verlängern... ich wünschte ich hätte nicht auf ihn gehört.... weil beim ersten Mal war er ja auch für die komplette Beschneidung
Das Ergebnis der Bändchenverlängerung ist besser als ich befûrchtet habe, aber nicht so gut wie ich gehofft hatte. Glaube beim Sex würde es immer noch wehtun... aber ich kann es nicht genau sagen... alle sagen mir gerade ich sollte mich vorsichtshalber und prinzipiel doch nochml komplett beschneiden lassen....
..
..Matthias jammert den ganzen Tag Teil 1
Sonntag, 12.6.22 05:16
Es ist Sonntag morgen. Ich wache auf. Höre gedämpft Musik aus der Nachbarschaft. Falle sofort wieder in das eine tiefe Loch. Ich bin geplagt von Neid und Eifersucht... Habe schlimme Visionen. Von Menschen die jetzt gerade Spaß haben, während ich mir noch nichtmal einen runter holen kann.
Fühle mich durch diese Aussage plötzlich pervers und Sexistisch. Das ist gut. Das Gefühl ist angenehmer, als das Gefühl davor. Lieber bin ich ein Wichser, als ein Opfer, dass nichtmal dass kann. Es war noch nie so schwer für mich auf Selbstbefriedigung zu verzichten. Das ist wirklich krass. Vor allem, weil ich es erstens nicht schaffe mich auf andere Gedanken zu bringen und zweitens weil diese ganzen erregenden Gedanken nach kurzer Seit negativ werden. Bzw kommt der Neid und die Wut und die Bitterkeit.
Ich hoffe so sehr, dass die OP erfolgreich war. Wenn ich mich am Ende doch beschneiden lassen muss, kann ich dazu nur folgendes sagen: Größte Zeitverschwendung der Welt denn:
Das wäre dann die dritte OP deswegen. Bei der ersten sollte ich schon komplett beschnitten werden, (da ich damals noch von einer kompletten Vorhautverengung ausgegangen bin und nicht wusste, dass ich nur ein zu kurzes Bändchen habe) da habe ich jedeoch ziemlich scheiße gebaut und auf eine regionale Betäubung bestanden, obwohl der Arzt von Anfang an eine Vollnakose empfohlen hatte. Einer der größten Fehler meines Lebens. Denn die regionale Betäubungsspritze hat nicht funktioniert und alleine schon wehgetan wie die Hölle. Also haben wir einen weiteren Termin gemacht MIT Vollnakose lesen Sie für Näheres hierzu das Tagebuch vom 7.6.22
Der Punkt ist: Hätte ich damala einfach der Vollnakose zugestimmt, dann wäre das Thema damals ein für alle mal gegessen gewesen. Wie viel Liter Alkohol ich nicht hàtte trinken müssen um die körperlichen und seelischen Schmerzen zu betäuben. Naja. Hätte hätte Fahrradkette. Wir müssen mit den gegebenheiten arbeiten.
Dienstag, 7.6.22
War heute morgen beim Urologen zur Nachkontrolle (wurde vor 4 Tagen operiert). Er hat nochmal betont, dass ich zwei Wochen lang kein Geschlechtsverkehr haben dürfe... ich mag seinen Humor.
Ich war mir sicher, eine Vorhautverengung zu haben und sollte deshalb komplett beschnitten werden. Da waren die Ärzte und ich uns einig. Doch am letzten Abend vor der Operation rief mich dann ein Arzt aus dem Krankenhaus an, und sagte, er würde mir von einer kompletten Beschneidung abraten, da es sich in meinem Fall "nur" um ein zu kurzes Bändchen handeln würde und nicht um eine zu enge Vorhaut. Also riet mir der Arzt zu Plan B. Nämlich eine operative Verlängerung des Bändchens. Das würde erheblich weniger Verletzungen dort unten verursachen und sollte in meinem Fall trotzdem zum gewünschten Ergebnis führen. Ich sagte ich sei einverstanden.. Tatsächlich war ich sogar mega erleichtert, meine Vorhaut behalten zu können... habe mich einfach an sie gewöhnt....
Jetzt habe ich aber allmählich das Gefühl, dass dieser Versuch gescheitert ist... das das Bändchen noch immer zu kurz ist und es letztendlich doch auf eine komplette Beschneidung hinausläuft... wenn ich wirklich Sex haben möchte.... das wäre dann dir dritte Operation wegen dieser Scheiße... (beim.ersten mal hatte ich auf regionale Betäbung bestanden anstatt Vollnarkose und das hat leider nicht funktioniert) aber es hätte sich auch ungut angefühlt, das mit der Bändchenverlängerung unversucht zu lassen...
Ich bin dem Arzt wirklich sehr dankbar, dass er mich nochmal angerufen hat und mir dann doch von der kompletten Beschneidung abgeraten hat. Obwohl es letztendlich womöglich doch notwendig sein wird. Ich weiß es noch nicht. Bin auf jeden Fall heftig gespannt. Muss jetzt eratmal zwei wochen warten, bis alles verheilt ist. Momemtan habe ich die gleichen Schmerzen beim zurückziehen der Vorhaut wie vor der Operation. Aber ist ja auch noch ne offene Wunde.... man darf geapannt sein. Will mich ehrlich gesagt nicht nochmal unters Messer legen müssen...
Mein Facebook Profil wurde schon wieder verwarnt und wird beim nächsten Vergehen gesperrt. Grund dafür ist folgender: Ich habe betrunken Hassreden gegen Frauen geschrieben bzw gegen Menschen die Sex haben (können)... Das Schicksaal meinte es diesbezüglich einfach nicht gut mit mir (was sicherlich auch seine Gründe haben kann)... Weiß nicht wie viele Menschen es gibt, die eigentlich Kern gesund sind, aber körperlich keinen Sex haben können oder wollen.... fühle mich sehr alleine damit. Und ich bin extrem verbittert deswegen und neidisch und eifersüchtig und lasse meine Wut unfairerweise an den Leuten raus, die auf diese Weise Spaß im Leben haben. Tut mir leid, dass ich manchmal so bin :(
Immer wenn die Stimmung erotisch wird oder irgendwie Sex in der Luft liegt.. immer dann falle ich in ein tiefes dunkles Loch und verlasse mit eiskaltem Blick traurig verbittert den Schauplatz. Ziehe mich zurück in den Keller und heule oder lese Harry Potter. Oder Friedrich Nietzsche
Aber wieso rumheulen ich habe eine Gesunde Wirbelsäule zwei halbwegs Gesunde Augen zwei vollkommem gesunde ohren, gesunde arme, gesunde Beine... wirklich alles jst tippi toppi ansonsten.... sogar auf die Toilette gehen kann ich ganz normal.. aber wenn ich mich weiterhin so verbissen und selbstzerstörerisch verhalte, kann ein ganz ganz übler Teufelskreis beginnen... das spüre ich!
Dann bin ich halt n Kind oder so. In einer Welt ohne Sex. Werde schon wieder neidisch und wütend.. das lässt sich echt nur mit Alkohol und Drogen ertragen...
Der Punkt ist, wenn ich dann nach der Wundheilung in tausend Jahren (sofern alles gut verläuft und es wirklich funktioniert hat) irgendwann alt und schwach aus ganz andern Gründen im Krankenhaus liege, besonders in einem Gruppenzimmer, dann hätte ich mir das alles auch sparen können. Bin halt echt nicht mehr der Jüngste. Verstehe auch nicht, wieso ich mich da nicht schon vorher drum gekümmert habe.
Und außerdem, selbst wenn es funktioniert hat und es dann irgendwann verheilt ist... mit wem soll ich dann schlafen??? ich bin schüchtern und verstört und habe keine Erfahrung mit Frauen. Wahrscheinlich werde ich ins Bordell gehen. Aber 50 Euro für 30 Minuten reichen einfach nicht. Fange schonmal an zu sparen. Oder die nächste Miete muss dran glauben
Wenigstens habe ich mein erstes Mal noch vor mir !!
Samstag, 11. Juni 2022
Wenn das mit der Bändchenverlängerung jetzt nicht geklappt hat, kann ich mich auch genau so gut umbringen. Denn das war die harmlose Variante und die wochenlange wundheilung ist Horror.
Ich vertraue mal dem Arzt und seiner Empfehlung. Wenn ich mich am Ende aber DOCH komplett beschneiden lassen muss... das alles nochmal durchmachen nur viel intensiver und NOCH schmerzhafter.. nein Danke. Da bleibe ich vielleicht lieber bei meinem Leben ohne Sex.... nein wahrscheinlich mache ich die OP denn welche Frau will kein Sex... außerdem will ich ja auch ganz vielleicht mal kinder haben
Aber das monatelange warten auf einen Termin und dann wochenlang auf die Wunde aufpassen ich hab kein Bock mehr. Es zieht mich hinab in die Tiefe. Ich zähle meine letzten Stunden. Da kann ich keine Monate warten und danach nochmal Wochen so viel Zeit habe ich schlicht und ergreifend nicht mehr. Vielleicht fehlt mir auch Gedld...... jede Sekunde dauert jahre im moment. Und ich habe so ein Gefühl, dass die Bändchenverlängerung womöglich nicht ausgereicht hat, um mir schmerzfreien sex zu ermöglichen
Wenn ich irgendwann mal fertg bin, mit all den Operationen, dann bin ich ein alter Mann mit Herz- und Lungenproblemen. Das weiß ich genau. Ich hatte wirklich pech und habe dazu noch leider VIEL zu spät reagiert. Hätte das schon mit 18 machen lassen sollen... aber habe damals lieber Minecraft gespielt. Was ich aber auch nachvollziehen kann... Bin schon immer gerne vor meinen Problemen geflüchtet
Ich trinke gerade sehr viel Alkohol, einfach damit die Zeit schneller vergeht, bis die Wunde geheilt ist. Und um zu vergessen, dass ich gestern einen wahnsinnigen Fehler gemacht habe. Der Arzt sagte 2 wochen lang keinen Sex und keine Selbstbefriedigung. Ich lachte nur und sagte auf keinen Fall. Aber gestern Wie soll ich sagen die Heilung verlief wohl einfach zu gut und ich habe gesündigt. Habe Angst, dass das jetzt alles ruiniert hat denn seitdem tut es wieder mehr weh. Bereue es zutiefst hoffe es ist nichts schlimmes passiert... aber kann den Gedanken nicht ertragen es getan zu haben vor allem mit den Schmerzen jetzt danach. Hoffe es entzündet sich nichts.
Um mich abzulenken trinke und kiffe ich wie ein Loch. Aber alles andere an mir ist gesund und ich habe Angst, dass ich mich KOMPLETT kaputt mache, nur weil mein Penis Probleme macht. Das ist wie eine Kettenreaktion und belastet mich auch psychisch sehr stark. Und ich darf gerade nichtmal an Sex denken... als ob ich das früher so oft getan hab aber gerade ist es so ne Kurzschlussreaktion mein Körper oder mein Kopf will es jetzt natürlich besonders doll aus Angst es zu verlieren. Paar wochen warten. Mit dem Herzflattern und dem Husten und und und okay Männer werden im Alter attraktiver hab ich gehört? In ein paar Wochen bin ich tot. Bitte Gott!! Lass die Operation geglückt sein und bitte lass es mich durch meinen Fehler gestern nicht zerstört haben 🙏🙏🙏
Dann kann ich wenigstens Einmal echten Sex haben, bevor ich sterbe (oder wegen was anderem im Krankenhaus liege) Bitte Gott!! Bitte bitte bitte!!.
Ich werd mich jetzt zwei wochen hart besaufen bis doe Wunde verheilt ist und danach einen Monat pause machen und mich auf andere schönheiten im Leben konzentrierten. Das ist doch ein Deal. Wenn es für meine Leber noch nicht zu spät ist für ein solches Abkommen. Volltrunken denke ich nicht an sex. Aber mein Arzt sagt Alkoholkonsum erhöht stark das Krebsrisiko insgesamt. Grass verlangsamt die Zeit nur noch mehr. Ich bin so hart schach matt.. Meine Freunde reden mir zu viel über sex, ohne dass sie es auch nur erwähnen müssen. Gerade sind es echt beschissene zwei wochen für mich, vor allem weil es ja insgesamt recht harmlos ist alles. Das bringt mich jur noch mehr auf Die Palme. aber es geht hier immerhin darum ob ich jemals echten Geschlechtsverkehr mit anderen Menschen haben kann, oder nicht
Bisher habe ich immer vor schmerzen aufgeschrien Und bin aufgesprungen wenn ihn jemand angefasst hat. Müsste theoretisch immer erklären, wie genau sie ihn anfassen kann, ohne dass es mir wehtut. Sex war bisher nahezu unmöglich. Bei meinem ersten mal habe ich sogar geblutet wie ein Schwein. Beim zweiten mal wars auch nicht besser. Also habe ich es einfach gelassen. Ich hätte damals schon zum Arzt gehen sollen. Ich darf mich jetzt einfach nicht über mangelnde Zeit beschweren!! Selbst schuld Matthias
Ey zum Thema die zeit schleicht es ist nichtmal ne halbe stunde vergangen und wir reden hier von 2 wochen. Ich hab kein Bock mehr. Egal womit ich mich ablenke, ständig muss ich an Frauen denken es istbzum wahnsinnig werden
Alles außer Sex ist gerade öde und langweilig und völlig nichts sagend..sogar die armen Tiere im Zoo.
Harry Potter kann mir auch gestohlen bleiben alles sinnlose Kindermärchen was soll ich damit. Kann mich nichtmal selbst befriedigen um einfach auf andere Gedanken zu kommen. das ist einfach der unterschied. Ich muss die gedanken abwürgen abschneiden abblocken auf ignorante art und weise zb mit Alkohol.
Ich muss quasi alles sexuelle in meinem Kopf töten, bevor es anfängt mich zu quälen... geistig oder körperlich. Die Gedanken garnicht erst in meinen Kopf lassen oder SOFORT auf Durchzug stellen. YEAH was für ein Leben. Erstmal das süße töten um zu überleben. Nein wirklich, sonst frisst mich der Neid auf und das Gefühl ein Aussenseiter zu sein.
Das ist so wie nicht lachen zu dürfen ganze 2 wochen lang. Sowas verändert doch den Charakter... Apropos 2 wochen, 45 minuten sind schon rum, seit ich mit dem Text hier begonnen habe
In zwei wochen bin ich alt und unbrauchbar. Wenn meine ganzen Operationen durch sind, dessen einziges Ziel es ist daas ich sex haben kann, werde ich zu alt sein für sex. Hüftprobleme, Rückenschmerzen, Probleme beim Bücken man kennt es. Da Wird dann auch ein funktionierender Penis nicht reichen.
Alter ich drehe durch ich muss raus aus der Wohnung Facebook kann nicht mehr text verarbeiten ruckelt wie der tot
Muss mich jetzt einfach zwei wochen lang mit mega abturnenden sachen Beschäftigten. Dann ist alles kein Problem. Ein Hochhaus in Rudow habe ich mir schon ausgesucht. Oder am Kudamm. Schaue mal wie man da hochkommt.
Ich zerstöre meinen Körper gerade so hart mit Alkohol, damit die zwei wochen schneller rum gehen, dass der Effekt nach hinten los geht. Wer will schon mit einem Alkoholtoten Sex haben?
Ja plfanz du deine Tomaten und sei eins mit der Natur. Aber sag mir eins: Hattest du schonmal Sex, ohne höllische Schmerzen? Ja? Dann erzähl mir nichts von der Natur. Ich nämlich noch nie. Also komm mir nicht mit Sprüchen wie "Sex ist überbewertet" oder so
Scheinbar ist die einzige Beschäftigung die mir gerade nicht den Verstand raubt, das schreiben..leider geht mein Grass langsambzu neige. Eine Wochd hab ich "schon" hinter mir. Eine woche muss ich noch warten. Man bin echt gespannt, ob es dann funktioniert!!!
Also nächstes Wochenende! Habe leider kein Geld für den Puff und bei Tinder bin ich die Gleiche Niete wie vorher. Aber vielleicht macht Selbstbefriedigung dann mehr Spaß. Und am ersten Juli gehe ich dann ins Bordell, um zu checken ob ich jetzt wirklich Sex haben kann. Das ist der Plan
Und schon wieder überkommt mich die Verzweiflung. Kein Bock auf den Puff. Gerade denke ich an all die wundervollen Frauen im Real Life, die es mit mir versucht haben, doch die icj sexuell alle ausnahmslos enttäuschen musste... ich wünschte ich bekäme noch eine Chance
30 Minuten für 50 euro und wenn dann die stimmung nicht passt ist alles für die Katz. Außerdem sind nur sehr selten schöne Huren auf den Straßen.
Warum habe ich die OP nicht schon mit 18 gemacht? Ich bin so wütend auf mich. Einfach zu spät reagiert und lange ignoroert
Fühle mich gerade wie aufgewacht. Was habe ich nur all die Jahre gemacht, anstatt mich darum zu kümmern?? Gesoffen, Computer gespielt, Filme geguckt, Musik gehört und natürlich gewichst wie ein Feigling. Denn das kommte ich zum Glück mit dem zu kurzen Bändchen irgendwie... sah nur bisschen behindert aus. Deshalb auch immer nur alleine zuhause. Deshalb mochte ich es auch lieber, als realen sex mit einer Frau... weil es einfach nicht so wehgetan hat..dachte.immer ich sei vom charakter so extrem soft aber es waren einfach auch meine Körperlichen Einschränkungen, was mir möglich war und was ich entsprechend auch als erotisch empfunden habe. Zb keinen hardcore anal sex. Da ist mir schon vom zuschauen das Bändchen gerissen. Aber andere sachen gingen halt und auf die hab ich mich dann voll naiv fokusiert. Also ich habe mir eingebildet ein Sexleben zu haben.
Puh nur noch eine woche. Hoffentlich habe ich durch meine Aktion gestern den Heilungsprozess nicht hinausgezögert. Traue mich seitdem auch nicht mehr richtig nach zu gucken. Überlege am Montag zum Arzt zu gehen, bin nämlich bisschen paranoid..weiß aber nicht, was ich dem dann erzählen soll... Habe mich ja ganz eindeutig seinen Anornungen widersetzt. Ich sag einfach ich sei grundsätzlich paranoid und würde gerne wissen, ob die Wunde bzw die Narbe gut aussieht
Man ist doch scheiße alles. Wenn bei mir unten irgwndwann mal endlich alles fein ist, wird es hundert prozent im Rücken losgehen oder im Nacken oder an den Augen oder am Herz oder die Hüfte die Wahrscheinlichkeit wird im Alter immer größer und größer okay dann sollte ich vielleicht leichten sport machen den ich mit der Verletzung machen kann sowas wie Liegestützen oder so. Das wäre die Lösung. Ich schlage die Zeit tot und halte mich gleichzeitig fit.
Wenn ich daran denke, das fast alle anderen Menschen einfach so Sex haben können, ohne sich vorher 3 mal operieren lassen zu müssen, macht mich das sehr traurig und neidisch
Da hört auch der Witz auf. Ich denke daran mich umzubringen. Nur wegen dem blöden Sex den ich nicht haben kann im Gegensatz zu allen anderen. Keine Droge der Welt kann das ersetzen.. diese Nähe zu anderen Menschen..ich habe einfach pech gehabt. Ich meine körperlich. Zu kurzes Bändchen. Heißt Schmerzen bei jeder Berührung
Habe mich zwar operieren lassen, aber bis das verheilt ist habe ich mich bereits tot gesoffen. Wenn die Operation überhaupt zum erwünschten Ergebnis geführt hat. Das alles nochmal könnte ich nicht ertragen.
Matthias, wenn du so ein großes Problem hast wie du sagst, dann tu uns bitte allen diesen einen Gefallen und stirb einfach. DU hast diese Fehlbildung. Nicht wir
Ich schwöre wenn mein Penis verheilt ist, werde ich aufhören zu trinken und stattdessen wichsen! Ist gesünder und macht mehr Spaß! Ist mir schon klar aber geht halt gerade nicht das macht mir so zu schaffen
Habe nur einmal im Leben so viel getrunken wie jetzt gerade... und damals wäre ich beinahe gestorben... ok ein bisschen mehr war das damals schon. Obwohl ich damals hätte wichsen können naja Menschen sind komisch.. (ok ich hatte natürlich meine psychischen Probleme in Bezug auf Sex, wegen meiner Vorhautverengung genauer gesagt meinem zu kurzen Bändchen. Meine Fresse manche wissen nichtmal was ein Bändchen ist... die Glücklichen) aber jetzt ist es echt was anderes. Sex bzw erotik war für mich immer eine Art Droge oder Geisteszustand, in den ich Flüchten konnte, wenn es die Stimmung halbwegs zuließ. Jetzt gerade darf ich rein gesundheitlich nichtmal an etwas annähernd erotisches denken, oder die Nähte an meinem Penis reißen auf bzw fange ich dann automatisch an, an mir herum zu spielen, und dann gehen die Nähte auf!
Selbst wenn ich hier irgendwann mal Lebend raus komme. Dann bin ich alt und krank. Dann hatte ich niemals im Leben Sex. Wow. Das beudeutet es also, der Auserwählte zu sein.. das wusst' ich nicht
Ich meine wenn man der Einzige ist. Niemand, der einen versteht. Ja nichtmal jemand, der einen verstehen möchte. So muss es sich anfühlen im Rollstuhl zu sitzen
Die Zeit vergeht einfach nicht.
Ey was red ich fürn Mist.
Wie lange leb ich die Uhr tickt
Als hab ich aufgegeben shit
Als würd ich innerlich tot sein
In meinem Zimmer schimmert der Rotwein
Er soll mich betäuben
Die Sinne bestäuben
Ich will nicht mehr weinen
Doch die Gedanken sind da.
Sie lassen mich nicht los.
Ich will sie ertränken.
Doch ertränke nur mich selber.
Meine Gedanken sind stärker als ich.
Ich kann sie nicht lösen.
Ich will etwas, dass nicht geht.
Oder geht es vielleicht doch?
Die Zeit rennt, doch ich muss warten.
Und warten.
Und warten.
Die Zeit rennt. Doch ich kann nichts machen.
Nichts machen?
Nichts was ich will
Ich kann schreiben
Ich sagte nichts was ich will.
Ich schreibe nur um mich abzulenken
Ich weine. Ich heule. Siehst du das nicht?
Schreiben ist scheiße!
Es ist gerade wie bluten für mich
Besser als Saufen ins Messer rein laufen
Sich immer tiefer verstricken
Texte ohne Datum:
Wenn ich den Raum betrete, sind alle Frauen plötzlich keusch und waren es schon immer. Sie zeigen mir nur das eine Gesicht. Ihre Philosophische, interlektuelle seite. Eine Andere haben sie für mich leider nur im Internet bzw sobald ich mich umdrehe. Frauen sind Wölfe im Schafspelz. Die personifizierte Unschuld. Aber ich glaube nicht an Märchen oder die Bibel oder an gute Nacht Geschichten. Ich glaube an Gruselgeschichten. Und alle Frauen laufen weg. Danke Gott.
Okay tur mir leid Gott ich bin selber schuld. Der Arzt hat von Anfang an die Vollnarkose empfohlen. Ich wollte den harten Mann spielen. Das hab ich jetzt davon. Leute lasst euch um Gottes willen nicht ohne vollnakose beschneiden wenn ihr 27 seid. Allein die Betäubungsspritze ist die Hölle und hat mir für immer die Lust auf Sex verdorben. Selbst Monate später fühlt sich unten alles an wie eine heiße Suppe. Ekelhaft. Geht bestimmt nie wieder weg das Gefühl
Aber erstmal Vorhaut wegsägen lassen. Erotik war mal was positives... ich höre Fingernägel auf Tafel kratzen wenn ich eine hübsche Frau sehe oder wenn sex in der Luft liegt. Natürlich zerstöre ich die Stimmung oder gehe nach Hause. Es tut einfach zu sehr weh. Ich bin ein Aussenseiter
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Ich poste ja ständig über meine hochinteressante Vorhautverengung... Ein Kumpel meinte letztens voll fremdschämend "es wäre mir so peinlich, wenn alle wüssten wie ich untenrum aussehe."
Damals dachte ich "scheiße du hast recht." Heute muss ich lächeln
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Bin 27 Jahre alt und habe habe eine Vorhautverengung am Penis. Ich hatte bisher nur 2 oder 3 mal sex im Leben mit heftigen Schmerzen und einmal ist sogar mein Bändchen gerissen. Also hatte ich einfach kein Sex mehr. Jetzt habe ich gecheckt, dass man sich beschneiden lassen kann. Ein Leben ohne Sex? Bisher war das Standart und völlig normal in meiner Welt aber plötzlich macht mir das ne Scheiß Angst. Ich will auch Sex haben! In 2 Monaten werde ich beschnitten. Eigentlich hätte der Termin gestern sein sollen. Ich will nicht mehr warten, fühle einen Unglaublichen Druck in mir. Wie fühlt sich das wohl an ohne Schmerzen Am Bändchen? Als hätte ich noch nie etwas gegessen...
Wichtig ist: ICH WAR MIR JAHRELANG NICHT SICHER, WAS MIT MIR NICHT STIMMT. DENN ICH HATTE DANN SO SELTEN SEX, DASS DAS MIT DER VORHAUTVERENGUNG IN VERGESSENHEIT GERATEN IST. So wie Sex generell. Aber jetzt kann ich nicht mehr verzichten. Ich will nicht mehr verzichten. Ich bin ein Außenseiter ohne Gleichen.
Konnte natürlich auch nicht mehr selbstsicher mit Frauen sprechen und zwack der Teufelskreis begann. Dachte schon ich bin schwul oder so
Deshalb habe ich immer so viel gesoffen und gekifft. Was macht ihr denn so um euch den Alltag zu versüßen?
Frauen geben einen Dreck auf Männer, die keinen Sex wollen oder haben können. Unterbewusst gehen sie einfach woanders hin. Und können nichtmal was dafür
Das ist Game of Thrones Matthias. Natürlich wollen sie jemanden, mit einem funktionierenden Penis. Und keine verstümmelten behindis. Ich merk das doch, ihr wollt garnichts von mir. Als ob ich das nicht checke
Alle Menschen wollen gesunde Partner
Das macht mich gerade alles so wütend
Wenn ich eine Frau wäre, würde ich mit meinem Penis keinen Sex haben wollen. Wenn ich so denke, wird es auch nicht gerade leichter eine Frau anzusprechen.
Deshalb muss ich auf die Beschneidung warten. Die ist in zwei Monaten. Das ist viel zu lang. Bis dahin bin ich ein Opa oder krank oder tot
Wenn bis dahin was passiert, werde ich niemals Sex gehabt haben im Leben. Also bleib jetzt ruhig, dann kannst du wenigstens in 3 monaten die zweite Hälfte deines Lebens genießen
Ich hätte eigentlich schon gestern beschnitten werden sollen. Aber weil ich die lokale Betäubung gewählt habe (obwohl der Arzt mit persönlich zu einer vollnarkose geraten hatte) musste wegen den Schmerzen abgebrochen werden bzw die haben garnicht erst angefangen, nur schmerztests gemacht.
Jetzt habe ich in 2 Monaten einen neuen Termin mit vollnarkose... hätte JETZT schon beschnitten sein können
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Edit: ich bin nicht der Einzige, der leidet. Aber ich will es ja auch niemandem unterstellen... zu leiden meine ich. Und soooooo sehr leide ich noch nichtmal, sonst hätte ich schon längst das Handtuch geworfen! Ok ich leide gerade sehr unter meiner Vorhautverengung und dem Unvermögen Sex zu haben
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Habe kein Sex wegen Vorhautverengung. Ok ich hatte zwei mal sex im Leben. Leider mit starken Schmerzen verbunden und einmal ist mein Bändchen gerissen. Das war ne Blutlache alter meine Freundin dachte sie hätte frühzeitig ihre Tage bekommen
Es ist offiziell. Ich suche Mitleid. Ja ich werde nächsten Monat beschnitten. Und nein ich war mir bis jetzt nicht sicher was los ist. Denn wenn ich keinen Sex hatte (also immer) war ja auch alles gut
Nur warum ist jetzt nicht mehr alles gut? Was ist passiert? Will ich Kinder oder nur rumvögeln? Kann man dann echt ohne Schmerzen Vögeln? Glaub ich erst, wenn ich es sehe/fühle.. Leider geht das Matthias. Alle erleben es aktuell, außer dir hahhaha
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Ich meine: Wie viele 27 Jährige männliche Jungfrauen gibt es schon auf der Welt? Lass dir nichts erzählen Matthias. Alles Bitches außer dir xD du bist etwas ganz besonderes. Quasi Aschenputtel als Mann. Heiß begehrt, aber eingesperrt in einer Körperlichen Fehlbildung an einer Stelle, die man nicht sofort sieht. Die operative Befreiung findet am 27.5. Statt... gefühlt 10 Jahre und einen Monat zu spät
Von welchem Hochhaus in Berlin soll ich runter springen? Jungfrau mit 27 und körperlich unfähig Sex zu haben. Welches Haus eignet sich bei meiner Situation am Besten? Das Problem ist, man kann das nicht mehr beschönigen... Doch mit Aschenputtel. Eine Frau zu finden kannst du aber erstmal vergessen mit deiner Vorhautverengung.... denn Frauen wollen keine Patienten, sondern Pfleger. Ich gebe zu, auf Augenhöhe wäre schöner.
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