Ehemaliges Best of Sprüche und Witze
Best of Sprüche und Witze:
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Sorry, ich bin schon wieder gegen das Böse, anstatt für das Gute. Aber man muss ja auch mal Dampf ablassen
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ICH bin der Fehler in der Matrix!
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Ich bin eine unglaublich große Gefahr für
meine Umwelt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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Doch alles wird in die Brüche gehen. Wir werden unsere Fähigkeiten verlieren.
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Die Spinner sind im Hintergrund. Aber das heißt nicht, dass sie nicht aktiv sind.
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Übertreibung führt zum Gegenteil
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Je schwieriger die Entscheidung, desto egaler.
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Ich lache über mich und es funktioniert
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Unterjochens Aufsicht, bin ich der einzig wahre meines Gleichen
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Gott sei Dank ich muss nicht sterben! Moment wie bitte?
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Ich war schon einmal dort im Nichts. Da komme ich sogar her. Auch Babys schreien
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Meine Entwicklung ist mir peinlich.
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Danke Gott, ich liebe dich so sehr! das glaubst du garnicht alter FUCK
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Ein Rabe hat mir gerade bestätigt, dass das "zufällige" Knallen der Autotür eben ein Zeichen gewesen ist.
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Gut, Dass zuvorkommende Menschen einen Vorsprung haben. Und zwar einen unvorstellbar Großen!!! Kein Vergleich. Überrundet! Mehrfach. Du Lügner! - "Hey du bist doch bestimmt gerade aus dem Gebüsch gesprungen! Nie im Leben bist du Flash von den Unglaublichen."
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Kein Mensch ist unsympathisch. Kein Gespräch ist sinnlos.
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So wie ich glaube, bis ich eines Besseren belehrt werde.
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Wenn mir niemand eine klare Antwort gibt, gebe ich sie. Bis ich eines Besseren belehrt werde.
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BLEIB klein oder geh geduckt. Du hast eine falsche Vorstellung von Größe.
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Wenn du eine Psychose hast, frag andere Menschen ob du ihnen helfen kannst.
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Die Kinder kontrollieren die Polizei. Ich habs gesehen. Da war ein kleiner Junge mit nem Blaulicht auf dem Kopf xDDDD
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Jedes Problem hat eine Lösung.
Kommunikation ist der Schlüssel.
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Du darfst groß sein, wenn du die anderen mitnimmst. Doch das widerspricht sich.
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NUR gemeinsam kannst du ganz alleine Ying und Yang zu Ying machen!
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Was ist mein größtes Problem? Was ist meine größte Angst? Ich sollte das lösen. Achja anderes Thema, wenn das Problem groß genug ist, verdrängt es ALLE anderen Probleme!
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Je hässlicher ich mich fühle, desto attraktiver ist mein Umfeld. Und sich in einem attraktiven Umfeld zu befinden, ist doch etwas Schönes... ein Grund zur Freude quasi
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Lass es gehen, es kommt zurück. Hä. Wann denn? Scheinbar kommt es doch nicht zurück. Oder? Ich habs doch extra gehen lassen.
Die Genauigkeit gehen lassen.
Dann hast du wenigstens nen Plan B.
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Wenn jemand den Weg wählt, den ALLE wählen, dann hat dieses Individium sich trotzdem bewusst dafür entschieden.
Es gibt keine Zombies.
Es gibt keine Penner.
Es gibt keine Junkies.
Es gibt keinen Müll.
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Not macht erfinderisch. Alle Künstler von denen man nichts mehr hört, haben es geschafft. Sie schweigen und genießen ihren Erfolg
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Wenn die wirklich meine Gedanken hören, ist es mir ein Anliegen, dass diese auch besonders besonnen und reiflich gut überlegt sind.
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Das unnötigste schlechte Gewissen überhaupt
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Sieht zwar hässlich aus, aber das Gefühl ist schön. Written By Gollum
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Ich habe noch nie gelogen. Wer lügt denn bitte? Two kinds of people
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Spinner für Immer, und sich ab dann immer die Haare schön machen.
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Hallo Rabe, willst DU Hauptdarsteller in meinem neuen Film werden? Nein? Warum fliegst du denn jetzt weg? Ich hätts dir sogar umsonst angeboten. Hast du ne Kamera? rief ich noch hinterherer
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War letztens Zuhause. Auf einmal kam eine Spinne um die Ecke, weit entfernt mit Hut und Koffer und verabschiedete sich herzlich. Habe daraufhin endlich die anderen von der Wand abgekratzt...
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Warum zur Hölle sollte Jesus tot sein? Irgendwo im Busch lauert er, um eure Welt zu retten. Wenn ihr einen anderen Glauben habt, dann respektiere ich das natürlich. Jeder so wie er mag.. und es für Richtig hält.
Jesus? Bist du es? - "Oh Schreck, sag bloss man sieht mich. Ich meine: ich bin ein Busch, kann nicht reden, bitte gehen Sie weiter."
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Dann will ich aber auch so ne Karre hier haben! - Wie gesagt, die kriegst du nicht als der Weiseste Mensch auf der ganzen Weiten Welt. - warte mal, wer den Autoschlüssel finden, aber NICHT benutzen will.. Haha was wollt ihr jetzt machen?
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Was ist der Stein der Weisen?
- Macht
- Weisheit
- Hab ich noch im Kühlschrank. Was noch?
Habs Grad nochmal durchgerechnet. Am Ende krieg ich das Auto
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Alle Menschen sind wundervoll und jeder Einzelne parallel dazu der ganz besonders aller Wunderbarste von Allen. Man muss es sich nur immer wieder sagen
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Du hast nen coolen Hut. Und du da hinten nen coolen Rucksack. Und du kannst bestimmt auch irgendwas richtig gut. Man Leute ich liebe euch einfach alle! (Außer Pedos)
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Hast du n Euro? - Nein - Hast du n Job? (Keine Antwort)
Ihr habt zusammengelegt nichtmal einen Euro? Was macht ihr denn beruflich?
Tut mir leid, dass ihr alle so arm seit, ich kenne es selbst nicht anders.
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Wir sind alle Gott.
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Warum wird bei Herr Der Ringe eigentlich so viel gekämpft? Und Abgeschlachtet... Alle Nachmachen bitte. Nein. Sollte lustig sein
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Willkommen im Club der Einzelkämpfer
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Ich frage jetzt im Görli nach Kombi. Brauche nur noch Blättchen und Tabak. Hast du n Tipp? - N Tipp? Hör auf zu Kiffen
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Als würde man Leuten in den Kopf äh aufs Handy gucken. Sry ich respektiere deinen privaten Raum in der Sbahn.
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Das war beinahe knapp
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Fürsorge gewinnt gegen den einen Hass. erfüllten Typ Mensch
Die Tiere sind jetzt gerade auf meiner Seite. Moment ich frag mal. Ja sie machen Daumen hoch
Sieht aus als befehlige ich nun alle Elefanten. Ich meine leben und leben lassen. Wer sie finden, aber nicht benutzen oder essen will. Bin ich jetzt Schneewittchen? Oder "besitzen". In einem Käfig. Der Arme Wellensittig oder Hund.
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Dieser Moment, wenn du morgens aufwachst, obwohl dein Wecker garnicht klingelt.. und du nur denkst... okay, 50/50
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Ein letztes Mal das Feuerzeug suchen. Es war noch nie so schön so lustig so liebevoll
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Eure geheimnisstuerei geht mir geHÖRICH auf den Sack
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Gibt es eigentlich noch reale Frauen auf der Welt? Gefühlt ist jede Frau ein Fakeprofil
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Na gut. Dann bin ich jetzt Spider-Man, der Avatar und Harry Potter.
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Kennt ihr das Fantasialand? Da bin ich gerade..Für den Eintritt haben die mir.Geld.gegeben
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Unvorstellbar, dass ich ein Millionär werde. Genügsamkeit, Dankbarkeit und dergleichen
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Ich denke, die innere Mitte in mir Selbst, ist auch kein Grund gleich Partei zu ergreifen. Die Schwankungen wollen schließlich auch vertreten sein.
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„Also hielt Zarathustra die Fresse.
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Erstmal die Nachrichten anschalten wa? Mal sehen, was hat denn der Viezepremierobeministerpräsident heute wieder zu verkünden? Oha. Skandalös. Ja mit Politik da kenne ich mich aus. Ne also wenn du das nicht verstehst, tut mir leid, aber dann bist du einfach nicht inner circle, so wie die coolen Kids äh Erwachsenen.
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Tod, Krankheit, die Gebrechlichkeit im Alter.... da ist doch auf halbem Weg was passiert als Gott die Welt erschaffen hat... Oder da ist jemand gestolpert im Labor ich weiß auch nicht
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"Der nimmt Drogen, säuft, kifft, und was weiß ich alles, hat keine Frau und keine Kinder. Aber ich will so sein wie er"
Glaube ich wirke auch nicht immer leicht auf Menschen
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Meine Helden leben in MIR weiter.
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Wenn es nichts mehr zu lachen gibt, nehmen die Affen Gift.
If there is nothing left to laugh about, monkeys will take poison
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Du bist ganz allein auf dieser Welt. Das ist okay. Denn es geht vielen so. Ich würde fast sagen den Meisten.
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Selbstgeschriebene Witze:
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Was mache ich denn jetzt 20 Minuten lang? Ich könnte ein bisschen Geduld üben
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Und du bist ganz sicher, dass das nicht der grüne Kobold war, sondern ein Fahrradkurier? Willst du noch ne Portion? Ich mag es übrigens garnicht wenn du mich anlügst Peter...
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Danke.. aber ich sagte doch nur ganz bisschen Ketchup! - Vorsicht dit läuft über
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Aufnahmeleiterin: "Und? Sind die Schauspieler in der Maske fertig?" Setrunner: "Einen Moment bitte"
(Bin grad im Wald und kämpfe gegen ein Wildschwein, aber meiner Chefin gegenüber will ich Souveränität bewahren)
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Entschuldigung? Haben Sie eine Musikbox dabei? (Sie nimmt erstmal die Kopfhörer aus dem Ohr) wie bitte? Ich so: "Anzeige is raus"
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Sorry, im Internet steht Drogen sind geil. Hätte vielleicht doch auf meine Eltern hören sollen. Es tut mir leid
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Gehen drei Eis am Stiel in die Bar. Das eine fängt an zu schmelzen. Sagt das andere: "Ey bleib mal cool, so heiß bin ich jetzt auch nicht."
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Meine Mutter hat mich geprägt, und mein Vater hat mich geprägt. Und natürlich meine Schwester.
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Schatz? Das ist mir jetzt so peinlich, bitte glaub mir. Ich meine wir sind jetzt schon eine ganze Woche zusammen und... naja ich dachte ich kann es unauffällig rauskriegen aber... wie heißt du nochmal?
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ey da sprichst du mir echt aus der Seele - Ich hab doch garnix gesagt
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Ne sorry du kommst hier nicht raus. Die Ubahn hat noch andere Türen ne mit den Schuhen geht garnicht
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Bilbo hatte ein Pony und Frodo hatte Sam...
Hatten Frodo und Sam auf ihrer langen Reise Schrittzähler dabei? Der von Frodo war bestimmt auf 0.
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Mag mir jemand sein Tagebuch zeigen? Oder erst wenn es fertig ist
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Entschuldigen Sie die Störung, Lügen sie manchmal? Anzeige ist raus
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Alter das war ein heftiger Horrorfilm. Mir ist kalt und ich zittee - Ne hier steht das ist Action. Ist sogar ab 12
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Warum habe ich Recht? Ich bin links. Badum Tsch
Der Typ ist link. Ist bestimmt rechts xD
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In der Shoppingmall: "Danke fürs Tür aufhalten" - "Kein Problem, könnte ich den ganzen Tag machen, glauben Sie mir" so jetzt noch schnell die Touristengruppe "keine Ahnung ich arbeite hier nicht"
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Typ alleine zuhause macht ausversehen seine Bong kaputt. Atmet leidvoll aus und pustet dabei noch das letzte bisschen Grass aus seiner Hand Ne. Ne Sry ich bin raus nee ich hab ne gesagt
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Ich Sehs schon vor mir, wenn ich bei Lidl an der Kasse sitze: Guten Tag, kennen Sie einen lästigen Typen oder brauchen noch einen in ihrem Bett? Achja, 3,42€ bitte. Guten Tag, sagen Sie, sind Sie Single? Guten Tag schöne Frau guten Tag hier bitte nur Frauen anstellen ja bitte Kasse 3 bitte NUR Frauen DANKE
Guten Tag, einmal freimachen bitte äh einfach reinstecken wollte ich sagen
„Entschuldigung, der Mitarbeiter da an Kasse 3 macht mir Angst“
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Ich steh' auf Partys, wo es keine Stühle mehr gibt...
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Houston, now we have a very big problem!
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Ach du wolltest in dein Essen gar kein Koks rein haben? Hab hier jetzt extra für alle gekocht und du bringst mal wieder alles durcheinander
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Ach stimmt ja ich bin ein Mann! Ich könnte Spionage betreiben für die Frauen
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Der Amerikanische Traum: Ob Bankenchef oder Immobiliengigant. Ob Reich oder extrem reich. Hier ist wirklich jeder willkommen.
„Ja Hallo ich bin Frank und ich muss sagen ich finde Amerika toll.“ -
„Amerika ist toll und jeder echte Amerikaner weiß das!“
„Wir sind doch alle Amerikaner in diesem großen großen Amerika. Mensch? Was ist das? Ich bin Amerikaner.“
„Ich finde Amerikaner sein heißt ein guter Mensch zu sein. Ja kann man so sagen Amerika ist Liebe für mich ganz genau Amerika ist das Land der .... was sagten sie? Liebe Ja genau.“
„Ich bin so dankbar Amerikanerin sein zu dürfen ja ich liebe mein Land. Aber wer liebt Amerika nicht?“
Ja das sind echte Umfragen ich kann die Fakten nicht ändern
Ok Amerika hin oder her geht einfach nur darum dass jeder Amerikaner ob groß oder klein für seine Mitmenschen da sein sollte. Also wenn sie Amerikaner sind.
Und dabei spielt es keine Rolle welche Religion der jeweilige Amerikaner hat Ja wir sind ein freies Land und dafür liebe ich Amerika. Was wollte ich sagen?
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Silvester 2020 in Berlin-Friedrichshain:
„Herr X hören Sie auf so laut zu gehen, Sie stören die himmlische Ruhe der ausschlafenden Nachbarschaft... Doch das Auto darf da fahren Sie gehen schon wieder zu laut Herr X den lauten Atmer gerade hab ich mir übrigens auch notiert Herr X jetzt reicht es aber langsam
[...]
Sie sind gerade voll laut mit dem Fuß über den Boden geratscht ich höre den Hall immer noch was soll das denn wir haben mitten in der Nacht. - Sry Ich habe mich verlaufen. - Was sie haben sich verirrt? - Nein ich habe mich eben naja vergangen - was? - nein so meinte ich das nicht... ich habe mich verrrant in so ne Sache
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Arbeitskollegen sind wie Familie. Man sucht sie sich nicht aus und muss mit ihnen klar kommen
Meine Schwester hab ich bis heute nicht angezündet. Ok nur einmal aber das war Notwehr
Will sagen es sitzen doch alle im selben Boot
"Hier ist wohl scheinbar nicht genügend Platz für uns beide!" - "Wie bitte? Für uns beide? Haben wir uns einander schon vorgestellt? Ich bin der Willi und arbeite bereits seit 10 Jahren in dieser Firma! Habe sie mit aufgebaut und du bist der neue Praktikant, nehme ich an? - "Spar dir das! Du kannst schonmal deine Bewerbung schreiben Opa, hier weht jetzt nämlich ein anderer Wind.... wir werden ja noch sehen wer hier der Praktikant ist muahahah"
Und nun zu den Nachrichten: Der aus der Psychatrie ausgebrochene Verrückte soll wohl gesehen worden sein, wie er in mehreren Firmen versuchte, sich als Mitarbeiter zu bewerben. Hier noch einmal das Foto des entlaufenen, der womöglich gefährlich sein könnte. Sollten Sie bei sich auf der Arbeitstelle einen Mann sehen, der so ähnlich aussieht, leihen Sie ihm keinen Radiergummi!! Er versucht nur Beweise zu vernichten. Auch keinen Stift, er könnte damit einem Komplizen Schreiben. Geben Sie ihm am Besten einfach garnichts oder fragen Sie ihn, was er denn vorhat Weg zu radieren. Verlangen Sie, das Dokument zu sehen, welches er aufsetzen oder retuschieren möchte. Weigert Er sich Ihren Anweisungen folge zu leisten, rufen Sie umgehend das Sicherheitspersonal oder die Putzkraft. Hauptsache Kampferprobt. Sollte niemand in der Nähe sein, stürzen Sie sich Selbst auf ihn wie ein wild gewordenes Tier. Wir versprechen Ihnen magische Unbesiegbakeit durch solidarischen Heldenmut. ... Schleifen Sie ihn in einem Sack zu sich nach Hause und sperren Sie ihn vorübergehend in ihrem Keller ein.
Die Polizei sollten Sie später zusammen mit einem Anwalt dennoch über den Vorfall informieren. Am besten schriftlich.
Das Wetter:
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Warum immer die armen Mütter?
Ey dein Kind ist so unbeliebt, dass er/sie im Lehrerzimmer nachfragt, wo der nächste Unterricht stattfindet... statt seine Mitschüler meine ich.. Sollte n Witz sein
Dein Kind ist so fett, dass hat ne eigene Postleitzahl
Wie viele Geschwister bräuchte dein Sohn um eine Glühbirne auszuwechseln? Ist ganz egal, sie würden es sowie so nicht schaffen
Oder ist es wirklich lustiger mit deiner Mutter? Ey dein Sohn ist so dick, dass sein Lehrer Subventionen bekommt für "Rettet die Wahle"
Dein Sohn ist so dumm, dass der Bildungsstandard in Deutschland neu berechnet werden muss
Dein Sohn lernt in den Pausen heimlich wie er mit dem Bus nach Hause fährt. In der 12. Klasse
Dein Sohn traut sich nicht zu fragen ob er auf Toilette gehen darf
Ey Dein Sohn macht weiter, nachdem du bis drei gezählt hast
Du erhöhst das Taschengeld von deinem Sohn, wenn er mit einer Wasserpistole auf dich zielt
Du lässt deinen Sohn zum ersten Mal rauchen, weil du sein Weihnachtsgeschenk vergessen hast
Dein Sohn macht Schminktutorials auf Youtube
Du und deine Familie macht jedes Jahr einen Ausflug nach Berlin. Weils cool ist.
Dein Sohn traut sich nicht nach Kreuzberg zu gehen
Dein Sohn will nicht mit auf Klassenfahrt, weil er gemobbt wird
Dein Sohn mobbt andere Kinder
Dein Sohn ist von der Sonderschule geflogen
Du fragst dein neugeborenes Kind unter vier Augen um ein kleines Darlehen
Dein Sohn vergreift sich körperlich an Homosexuellen, weil er dagegen ist.
Deine Mutter ist noch immer in der Findungsphase... sry der musste raus
Deine Mutter guckt UPS die Pannenshow
Unterschied ob Kind oder Mutter. Was ist mit Vater?
Dein Vater fragt dich, wie er deine Mutter rumkriegt
Dein Sohn lebt im Zoo.
Dein Sohn schreibt dir mit nem Fake Profil.
Dein Sohn ruft dich an, wenn es es Stress gibt
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Keine Witze mehr auf Lager. Ich bin pleite
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Filmwitze:
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"Tja, Dispoleser wissen mehr!" - "Was ist eine Dispo? Was ist ein Programmheft? Was ist ein Heft? Was ist Papier? Ach das hier ist also ein Baum, ich verstehe.
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Wo ist die Maske? - Läuft gerade weg - Halt sie auf, schnell! - Mach doch selber, trinke gerade nen Kaffee
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Aufnahmeleiter: "Bitte Störgeräusche eliminieren.."
Setrunner: "Das ist ein riesen Open Air Rock Konzert mit tausenden Zuschauern!"
Aufnahmeleiter: "Ja und? Die können danach ja weiter machen. Bist du schon da? Die Musik bitte JETZT aus, wir wollen drehen. Hallo, kam das an?"
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"Wir brauchen außerdem noch mehr Psychater Am Set."
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Da geh ich nicht rein, wo ist denn der rote Teppich? Wie ihr habt keinen??? Macht nichts, zum Glück habe ich immer einen Ersatzteppich im Auto. Wo ist denn jetzt mein Fahrer? Ich dreh noch durch. Ok wer holt jetzt den Teppich? Hier sind meine Autoschlüssel aber sei bloß vorsichtig mit dem Auto! man man man. Na toll und was mach ich jetzt so lange? Gibt's hier wenigstens Kaffe oder sowas? Brötchen? Hätt mich auch schwer gewundert
Ah endlich der Teppich kommt. Warum hat das so lange gedauert? Ich wills garnicht wissen. Na los, worauf wartest du? Leg ihn aus! Da musst du aber nochmal schnell drüber fegen.
Und wie gesagt, ihr müsst gleich alle jubeln und Fotos von mir machen. "Ja wir machen Fotos" Ich meine sonst bringt das hier alles garnichts. Ich fahr gleich Hause, ganz ehrlich. Wer macht mir gleich die Tür auf? Also, ich gehe jetzt los okay. Ich starte von hier. Ich sehe keine Handys
Ne Leute so geht das nicht! Ich starte nochmal von vorne und ihr kniet einfach nieder okay vielleicht ist das für den Anfang erstmal etwas einfacher für euch. Leute? Verdammt, wo sind die denn jetzt alle hin? Scheiße ich find die nicht! Leute wo seid ihr? "Hier drüben" Wirklich? "Nein" (Ich musste schnell denken) Warum sollte ich euch glauben?
Das war nicht lustig! Endlich hab ich euch gefunden. Irgendwer von euch hat noch meinen Autoschlüssel. Ja genau das Bleichgesicht da hinten. Kannst direkt mitkommen und den Teppich wieder einpacken. Hast du n Führerschein? Ich hab keine Ahnung wo mein verschissener Fahrer steckt. Ganz arme Sau ich glaub der nimmt Drogen. Hab ihn heute morgen deswegen schon bei der Polizei angezeigt.
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"Hallo, wir müssen mal eben durch ihr Schlafzimmer wir drehen nebenan einen Film. Also quasi in ihrem Wohnzimmer. Außerdem würde ich Sie bitten für die nächsten 6 Stunden nicht auf Toilette zu gehen. Die Mikrofone sind sehr empfindlich. Haben Sie eigentlich noch mehr Klopapier?"
Doch, wir haben genau gehört wie Sie Ihre Tasse abgestellt haben.
Wir müssten mal eben an ihren Stromanschluss und irgendwie ist der Wasserhahn in Ihrem Garten kaputt, keine Ahnung, eben ging der noch.
Könnten Sie die Polizei vielleicht später rufen? Wir wollen jetzt drehen.
Wenn der Take vorbei ist, dürfen Sie natürlich sofort ihr Baby retten. Kann ich Ihnen vielleicht einen Kaffee anbieten in der Zeit?
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"So Daniel, jetzt bitte alle 4 Strassen sperren." - "Hä wie soll ich dass denn alleine hinkriegen?" - "Ja Daniel, willkommen beim Film.."
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Setrunner: "Achso, das weiß nur mein Chef... wer isn das? Oh, der. Den spreche ich mal lieber nicht an. Der guckt mich die ganze Zeit so komisch an. Ich frag mal schnell die Jungs hier beim Ton. Vielleicht haben die ja was gehört."
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Set-Aufnahmeleiter: "Einen Versuchsballon? Ne lass mal, sowas heb ich doch garnicht mehr hoch in meinem Alter [...] Ja ne alles ok bei mir, aber kannst du mich mal bitte kurz runterkurbeln?"
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„Ruhe bitte, wir drehen!“ - „Moment, da ist er mir doch gerade wieder eingefallen.“
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Set-Aufnahmeleiter: "Und?" Runner: "Ne die liegen hier nicht. Hast du sie vielleicht in Cottbus vergessen? Hab jetzt mal das Catering mit ihrem LKW zurück geschickt und ihnen gesagt, du brauchst dringend deine Zigaretten und das hat oberste Priorität. Ich meine ich rauche ja selber, ich verstehe das.
Die waren ganz schön sauer uiuiuiui da wirst du wirklich was zu hören kriegen.
Ich musste übrigens auch Hotelzimmer für die beiden buchen, weil sie es heute nicht mehr zurück schaffen. Wegen Ruhezeit und Stau auf der Autobahn.
War das alles richtig so? Oder solllte erst das Frühstück kommen? Achja Kaffe fürs Team sollte ich auch noch holen hast du gesagt. Wo finde ich den denn? Ach guck mal an hier liegen ja doch deine Zigaretten . Genau da wo du gesagt hast."
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Am nächsten Tag:
Ich hab jetzt mal den Settisch direkt vor der Kamera aufgebaut oder sollte das jemand anderes machen? Ich guck mal auf die Dispo wer das macht.
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Setaufnahmeleiter: "So jetzt bitte die Strasse sperren, niemanden mehr durchlassen, wir gucken genau in diese Richtung" Runner: "yo Wasser kommt"
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Set-Aufnahmeleiter: "Wo bist du?" Runner: "Wir Sitzen gerade chilli milli im Trockner der Maske und helfen dem Tonmann beim verkabeln der Licht LKW‘s von der Basis zum Motiv und wieder zurück. Der Setrunner hat mir das okay gegeben. Achne das bin ja ich. Warte ich guck mal kurz auf die Dispo. Wann gibt es heute eigentlich Mittagessen? Hier steht was von 19:30 Uhr. Das ist doch schon Abends. Warum heisst das nicht Abendessen?
Achja und ein Komparse hat gesagt, dass er Hunger hat. Hab jetzt alle Fahrer zu MCDonalds geschickt ich meine das ist ja wichtig #DOPPELFUNK# was im Magen zu haben. Sonst könnte ich auch nicht arbeiten. Hallo? Kam das an? Ich wiederhole
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Blocker: "Hab mal ein LKW mit 4 Räder zum Set durchgelassen. Er sagt er gehört zum Team."
"Gehörst du zum Team? Ok einfach durchfahren."
Blocker: "Ich hab jetzt mal ein LKW mit 4 Räder in die Technik-Base reingelassen. Er sagt er gehört zum Team."
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Runner: "Ja die Schauspieler sind längst allesamt vorne am Set. Hab ich doch auf Instagram gepostet. Kann dir aber auch gerne immer nochmal extra Bescheid sagen. Achso ich sollte nur die Mülleimer holen? Ähm einen moment mal bitte, hier herrscht grad ein wenig Chaos. Ist das typisch dass Filmleute immer so gestresst sind?"
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"Ruf mal laut 'Bitte', damit er dich hört" - "Was soll ich denn rufen?" - "Bitte" - "Ja was denn?" - "Bitte" (Funkdialog mit Ausnahme des letzten Wortes)
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Runner: "Ach jetzt hab ich doch glatt das Wasser vergessen. Moment mal, von einem Feuerlöscher war nie die Rede!"
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Und der Award für den besten Blocker 2012 geht an:
Bester Fahrzeugumsetzer
Bestes Catering
Bester Setrunner
Bester Hygienebeauftragter
Bester Beleuchter
Bester Tonangler
Beste Set-Aufnahmeleiterin
Bester Motiv-Aufnahmeleiter
Bester 1. Aufnahmeleiter
Bester Herstellungleiter
Bester Produzent
Beater Fahrer
Beste Kamerabühne
Beate Requisite
ect. pp
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Stelle mir Film-in-Film übrigens sooo witzig vor:
Das ist die Spiel-Kamera... Nein das ist das Spiel-Butterfly.
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"Leider ist dieser Fahrer ein Darsteller.. komm weiter, wir schaffen das! Du hast einen Stuhl verloren."
[...]
"And Action." - "and Action"
Beleuchter tut Im Hintergrund so, als würde er gerade einen Funkspruch erhalten
Die echte Requisite baut derweilen schonmal den Kamerakran auf.
"Der Blocker ist noch in der Maske"
Fake Generator
Ganze Fake Basis
Mittagspause am Catering (das müsste man wahrscheinlich dann am Computer animieren)
Die Maske ist noch in der Maske
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Jetzt doch wieder allgemeine Witze:
Wie ich mir die Arbeit eines Schauspielers vorstelle: Soll ich mich nochmal hinlegen? Hab verschiedene Hinleger im Petto. Aber nur einen Aufsteher. Wie viel Zeit habt ihr?
"Man der hat nen Hinleger hingelegt ich sags dir" - Ja bei sowas legt der sich ins Zeug
Oder: Ey Kollege, ganz kurz. Falls du vorhin irgendwas gesehen hast, das war nicht ich. Hab da son Zwillingsbruder, der ist total süchtig.. macht unserer ganzen Familie nur Ärger
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"Rowling!" - "What?" - "I said Camera is rolling!"
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